בדידות במערכות יחסים לובשת פנים רבות: הימנעות מקשר לאורך שנים, שחזור מתסכל של בחירת "האנשים הלא נכונים", או דווקא כאב צורב בתוך זוגיות קיימת – כשנמצאים יחד אבל חווים ניתוק, בדידות תהומית ותחושה שלא באמת רואים אותך.
בניגוד לתפיסה שזוגיות מעסיקה בעיקר נשים, המציאות בקליניקה מראה שהכאב הזה משותף. גם גברים משתוקקים לעוגן, משפחתיות וקשר עמוק. זה אולי מתבטא אחרת או מדובר פחות בפומבי, אבל הצמא לאהבה, כמו גם הכאב על היעדרה, הוא אוניברסלי וקיים בעוצמה אצל כולם.
אחת ההבחנות החשובות ביותר בטיפול ממוקד זוגיות היא ההבנה כי רצון ומוכנות הם דברים שונים. אנשים נוטים להתבלבל ולחשוב שאם הם מאוד רוצים זוגיות, זה בהכרח אומר שהם מוכנים לה. במציאות, אלו שני דברים שונים לחלוטין, ולעיתים הם אפילו מנוגדים:
הרצון הוא הכמיהה הטבעית לאהבה, לשותפות, להפגת הבדידות. זהו כוח מניע חיוני, אבל הוא רק השלב הראשון.
המוכנות (הבשלות) היא היכולת האמיתית והעמוקה להכניס אדם אחר לחיים שלנו. זה דורש יכולת לעמוד בפגיעות, יכולת להסכים להיות במובחנות ונפרדות מול האחר והבנה כי אינטימיות מבקשת מאיתנו להסיר את השריון ששמר עלינו עד היום כך שהאחר יוכל לראות אותנו באמת, על כל החלקים שבנו.
לא פעם נוצר פער עצום: הרצון בוער, אבל המוכנות הפנימית חסרה. יש בתוכנו חלקים שמפחדים להיפגע, שחוששים מלאבד שליטה או זהות, והם אלו שבולמים אותנו, משבשים קשרים פוטנציאליים או גורמים לנו לבחור מראש במי שלא באמת פנוי עבורנו.
ההבנה הפשוטה שאנחנו שני אנשים שונים ושהשוני הזה חשוב ליצירת יחסים בריאים.
היכולת הרגשית להישאר נאמנה לעצמי ולמי שאני גם כשאנחנו קרובים.
בהעדר נפרדות ומובחנות, אנחנו מחפשים קשר שישלים אותנו ויחזק את האגו שלנו. משם בדיוק נולדות "רשימות המכולת" הבלתי אפשריות שלנו בחיפוש אחר זוגיות. כשאנחנו כבר בתוך קשר, הצורך הזה גורם לנו לכפות את דעתנו, ומייצר תחושת מחנק וריחוק. השינוי מתחיל כשמסכימים לקבל את השונות; כשמבינים שאהבה אמיתית לא נשענת על רשימות, אלא על ערכים משותפים נסתרים מן העין ועל רצון עמוק לתת.
להסכים להיות בקשר
להסכים לפגוש את עצמי במלואי
לתרגל מובחנות ונפרדות מהאחר.ת
פעולות אופרטיביות ליציאה מהימנעות
הטיפול מתחיל מהחייאת הרצון, אבל חשוב להבין שהנפש לא פועלת בקווים ישרים. אי אפשר לסמן "וי" על שלב אחד ולעבור הלאה, אלא המשאבים מתחזקים ומשפיעים זה על זה במקביל. התהליך לא נועד "לתקן" משהו שבור, אלא לייצר ביטחון וגמישות. מתוך הקשר העמוק בחדר הטיפולים, ובתנועה עדינה פנימה והחוצה, נבנה לאט לאט המרחב שמאפשר לקשר אמיתי לקרות.
